La verdad que hace tiempo que no estoy con todas mis luces, por decirlo de una manera. Me encuentro ante un ruido totalmente insoportable de gente que grita, y esta exaltado como si viniera el fin del mundo y tuvieran que comentar multiples temas en un segundo y a los gritos para hacerse escuchar... Resulta tan pero tan molesto... Nunca fui una persona a la que esas cosas le molestaran, al contrario, era una cosa de darme igual... Pero a veces llega un punto en el que uno esta cansado mentalmente y quiere estar tranquilo, escuchando buena musica o gente hablando uno por uno y de manera tranquila sin elevar la voz... Pero parece que cuanto uno mas quiere eso, es lo que menos obtiene...
Tambien que uno se encuentra que cada vez que se tocan determinados temas, pronto todo se vuelve tabu o que termina en discusion cuando no siempre es asi... Estoy ultimamente super tranquila, pero el resto me persive diferente (en un sentido en el que me pondria a gritar como loca por algo que me molesta o a estar a la defensiva) cuando en realidad estoy mas paciente y tranquila que nunca en mi vida...
Cada vez mas me vuelvo a encontrar encerrada entre un mundo de gente que va para la derecha o para atras y yo yendo para la izquierda o para adelante... Me siento como un pez que nada contra la corriente, como un salmon... Porque nuevamente me siento asi?? Y es que la gente que me ve tranquila me hace diferencia, me critican otra vez, y tienen un pensamiento como si siempre fuera a reaccionar de esa manera. Y por que diablos es que toman todo asi? tan de manera predecible? No me parece justo y encima, te hace sentir tan mal... Te hace sentir que ni la mosca que revolotea en la pieza quiere estar con vos porque no te sabe entender y hasta ya parece como si la volvieras loca...
Es que acaso yo me estare volviendo loca? Sere yo el problema dentro de esta sociedad? o es que intento ver todo desde la realidad tal y como es y nadie me acompana? o tal vez, soy solo yo el problema?... Ya no se ni que creer, ni que sentir. Ahora mismo se me fue la sonrisa que tenia esta manana, y me siento incomprendida... Un pequeno grano de arena en una selva que no encuentra el desierto... o a sus pares...
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